Ordago

Mi turno, pero antes de que acabe el juego, tengo algo que decirte:

Me he acostumbrado a tus manías. A tu pelo rizado, a tu obsesión por la Coca-Cola. Me he acomodado a tus gustos, a los domingos en el cine y los viernes en la cama. Me he habituado a tus despertares, a tus caricias. Me he hecho intima de tus gestos, de tus lunares. Soy cómplice de tu sonrisa y tus pecados. Tengo un master en tu piel y una deuda con tu boca. Soy aficionada a las peleas y adicta a las reconciliaciones. Soy fiel a tus manos y dueña de tus noches. Soy diferente, debí perder la coraza entre mi orgullo y cobardía.

¿Y tú?¿Te atreves a jugártelo todo? Yo por mi parte, Ordago.

Feliz Navidad

Son fechas. Fechas especiales, fechas en las que todo vale. En las que te puedes permitir caer en todas la tentaciones de las que llevabas un año privándote. Son fechas para demostrar, fechas para apreciar. Son fechas para compartir, para regalar. Son días de fiesta, días de abrazos, días de anécdotas familiares, días de ilusiones y despilfarro. Son simplemente, días felices.

Hoy, brindo por todas aquellas cosas que nos hicieron sufrir en el pasado, por todos los que no creyeron en mi, por aquellos que tiraron la toalla, por aquellos que perdieron la fe. Quiero brinda por aquello que jamás brindaría. Quiero poder reírme de mis errores y saber que como cada año en estas fechas, volveré a hacer mi lista de propositivos para el nuevo año, y que una vez mas, no cumpliré la mitad.

Hoy, brindo por los defectos. Brindo porque nacimos para ser felices, no perfectos.

Feliz navidad.

Amor se llama el juego, en el que un par de ciegos, juegan a hacerse daño.

Doce de la mañana. Amanezco entre sabanas ajenas. Entre recuerdos desconocidos, entre malas compañías, entre promesas incumplidas, entre vicios.

Juré no volver a caer, y aquí me tienes, reincidente hasta la saciedad. Adicta al pecado, al dolor, a ti.

Pero esta vez es diferente, esta vez tu cuerpo huele a sinceridad.

Esta vez sobran los formalismos. Esta vez basta con saber que tan solo fue una noche.

Hoy, al despertar, lo he comprendido. He entendido que no somos mas que dos alcohólicos anónimos que necesitan embriagarse de pasión, de descontrol.

Somos dos drogadictos, que, incapaces de reconocer sus perdiciones, necesitan su chute diario.

No somos mas que orgullo luchando contra una debilidad llamada sentimiento.

Las mejores promesas, son las que no tienes que cumplir

Viernes por las noche.
Madrid esta precioso iluminado.
Hoy es uno de esos días
en los que el frio no me afecta, de hecho,
hasta me gusta.

Me hace sentir,
sentir que siento.
Que las sensaciones
y los sentimientos
siguen ahí, conmigo.

Los charcos inundan las aceras,
las luces ocultan la noche,
y yo enmascaro lo que siento.
Silencio mi rabia
y mi orgullo,
camuflo esa ira que últimamente
es lo único que me da fuerza cada mañana.

No pienses que iba a concederte
el privilegio de una lagrima,
ni siquiera de un gesto
o una mirada que insinuara
 lo que llevo por dentro.

Preferí vestirme con mi mejor disfraz,
maquillarme la mejor de las sonrisas
y perfumarme con indiferencia.

Y beber,
beber sin olvidar,
pero seguir bebiendo.

Beber hasta forzarme a entender
que no hay placer comparable,
no hay orgasmo mas salvaje
que el saber que esta noche
mis besos,
saben a libertad.

Disculpad mi osadia

Últimamente siento que cada vez entiendo menos a este mundo. No se si serán esas películas de antena 3 que han acabado distorsionando mi realidad, o el hecho de que mi mundo es tan cambiante que no me deja adaptarme a él.

Últimamente siento que el tiempo se descojona de mi cada mañana haciéndome sentir un peón más de este juego.

Últimamente siento que aquello que me maravillaba, como amanecer contigo tras una noche de desenfreno, forma ya parte de mis proyectos a olvidar.

Últimamente necesito oír voces de apoyo, y en lugar de eso me limito a hablar con contestadores Moviestar.

Últimamente necesito desahogarme y en lugar de eso me dedico a leer el periódico pensando que siempre habrá alguien que necesite mas ayuda que yo.

Últimamente siento esa extraña necesidad de recaer en mi vicios, y no, no hablo del tabaco, de ese no logre desengancharme. Eran demasiadas perdidas, o la nicotina o tú.

A decir verdad, me quede con la opción mas saludable, soy fiel a Camel.

Ser valiente no es solo cuestión de suerte.

A veces asustan los cambios con los que te va sorprendiendo la vida. A veces te sientas un domingo por la noche en el sofá y extrañas lo que solía ser tu rutina. A veces cuando suena el despertador desearías que fuera un madrugón de lunes para ver a la gente que antes formaba parte de tu día a día. A veces te dan ganas de apretar al pause y decirle a la vida que aminore, que suelte el acelerador. A veces, porque no, reconozco que me asusta el tiempo, y lo que este conlleva.

No, no me da miedo conocer gente diferente, añadir números a mis contactos, experiencias en mi diario o compartir momentos con caras nuevas. No me asustan las bienvenidas, lo que temo es un adiós.

Me da miedo ignorar lo que tenia. Me da miedo acomodarme a lo nuevo y dejar a un lado lo antiguo, como quien olvida a su barby o su lego favorito. Me da miedo fallar a aquellas personas que significaron y significan tanto. Me aterroriza que, por culpa de mi dejadez, quizá pasotismo y en muchas ocasiones simple torpeza se vayan. Me da miedo que lo que he ganado este año eclipse lo que llevo ganando toda una vida.

Pero, tener miedo no nos hace ser cobardes, sino humanos. Tener miedo te demuestra, incluso a ti, tachada tantas veces de fría y distante, que querer a los que te quieren no es de débiles o ilusionistas, sino de valientes.  Asique reúne esa valentía para recordarles cada día que, contra todo pronostico, te resistes a olvidar lo que fue, es y será, una gran amistad.

Sucedió en Madrid

Esta mañana me ha despertado Diciembre. Se ha metido conmigo en la cama, estaba frio y mojado. Se ha acurrucado en mi pecho y se ha quedado dormido. Diciembre se ha instalado en mis recuerdos removiéndolos sin permiso, sacando a la luz aquel invierno. Aquel tiempo en el que la nieve, el viento e incluso la lluvia solían agradarme. Aquel invierno en el que al llegar a casa sabia que te iba a encontrar, preferiblemente en mi cama. Aquella época en la que me encantaba pasear por las calles de Madrid, que el frio se colara por los poros de mi piel con tal de encontrar una excusa para acercarme a tu cuerpo. Como han cambiado las cosas desde entonces. Ahora ni tu estas entre mis sabanas, ni yo estoy en tus brazos. Ahora mi chimenea esta en paro, la manta del sofá en huelga y la estufita de mi cuarto jubilada. Ahora el frio es mi aliado, mi confidente y mi compañero. Ahora Diciembre es un inmigrante que se aferra ilegalmente a mi vida.

Ahora tú no estas, pero siempre me quedara Diciembre.